Les Saintes Chéries

Je pousse laborieusement la porte qui s’exécute avec un grincement sinistre. Dehors il y a le soleil, des oiseaux qui chantent, de l’herbe qui appelle à la sieste. En face de moi il y a des ténèbres et… un nuage de poussière.

Personne n’est venu depuis des mois et ça se ressent. Je pousse un peu plus la porte, le soleil me précède et entre à grands flots.

Quelques pas à l’intérieur.

Ça sent le renfermer, les vieilles affaires, la poussière, l’absence.
Aux murs il y a des photos, une rousse qui sourit à l’objectif avec un air mutin entouré de deux autres jeunes filles. Des sourires, des visages. Un tourbillon de vie figé en plein mouvement qui moisi lentement sur ces murs sombres.

Trois pas de plus et je me retrouve au centre. Il y a des fauteuils, des étagères, des tapis et des tentures jetées à même le sol. De la poussière, de la poussière et toujours de la poussière. Une araignée passe en courant sur ses pattes de danseuse. Sur les murs, en dehors des photos, il y a des textes. Avec des écritures différentes. Des pattes de mouches, des tâches d’encre, l’empreinte d’une main.

Sur une petite table il y a un tas de papier, des mots d’amoureux, des mots d’amants, ceux de lecteurs, ou d‘amis.

Sur la porte il y a une pancarte que je n’avais pas vue en entrant :

Les Saintes Chéries.

Je crois que je suis rentrée à la maison.

« Cours ! »
Ce cri avait claqué dans l’air comme un ordre et m’avais fouetté le sang. Je ne sais pas où je suis, ni où je vais, je fais juste ce que l’on m’ordonne : courir.
Très vite et très loin.
Pour échapper à quelque chose de monstrueux qui, je le savais, me poursuivait nuit après nuit depuis quelques années maintenant.
La vérité est, que longtemps après avoir entendu le hurlement, j’ai continué à courir  de toute mes forces. Pour échapper à cette menace, invisible et latente, qui résonne en moi comme ce cri.
« Cours ! »
Et j’ai couru, sans me soucier de ce qu’il pouvait y avoir devant moi, ne me préoccupant que de ce qu’il pourrait y avoir derrière. Curieusement je ne tombe pas malgré l’obscurité, malgré mon ignorance sur ce lieu étrange. Dans cette nuit perpétuelle, je vole pardessus les obstacles.
J’ai pendant un instant l’impression de chevaucher le vent, qu’une force invisible guide mes pas loin des obstacles. Les obstacles, ce ne sont pas eux qui me rattrapent, c’est moi qui file à leur rencontre. Une racine, une pierre, une branche, instinctivement je les évite, je feinte et continue ma fuite en avant. Une chute et c’est le trou noir, longue descente dans un puit sans fond.
Je me suis réveillée avec un mal de crâne atroce, une sonnerie persistante dans les oreilles. Et toujours cet ordre imprimé dans la moindre fibre de mon corps :
« Cours ! »
Ma main est partie vers la source du bruit pour l’envoyer sonner le plus loin possible de mes oreilles.
Et c’est à ce moment là que le reste de la phrase a traversé les brumes de mon esprit pour s’y imprimer en lettres de feu: « T’es en retard pour tes cours ! »

Le clignotant 10h30 à l’envers dans l’obscurité de ma chambre confirme la sentence, et merde, encore une journée qui commence en retard.

Encore une fois me revoilà…
                                                         … sans ma rouquine.

Parlons un peu écriture, je sais et j’en suis consciente que mon niveau en la matière a baissé (pour ne pas dire qu’il flirte outrageusement avec la médiocrité). Cela dit, j’ai concocté une petite chronique qui, loin d’avoir le style flamboyant et envoutant de Julie, et sans l’acidité de Prunelle (dont je suis sans nouvelle à ce jour…), je l’espère vous plaira un tant soit peu.
Dès que je l’aurai relue, vidée de ses bavures et autres fautes, je vous donnerai un aperçu d’Emma … (rien avoir avec la Bovarie)

L’autre nouvelle, est qu’après 6 mois de tortures mentales, de réclusions dans ma chambre, j’ai tiré de ma caboche un petit “roman” qui avait l’ambition de concourir à Envie d’écrire 2007 pour le Prix du Premier Roman.
On ne peut pas dire que j’avais beaucoup d’espoir, ni tellement de chance d’être reperée. En fait j’en ai eu tellement peu que malgré l’enveloppe timbrée, les gérants du concours n’ont même pas pris la peine de me dire un an après si j’avais ou non été retenue.
Et aujourd’hui je tiens à vous faire part du résultat (deux mois après l’annonce officielle que je viens à peine de trouver et encore, seulement grâce au hasard) : Zéro pointé.

Alors maintenant que je suis libérée de toute obligation envers ce coucours, peut être qu’après quelques modifications je vous offrirai la version (non censurée).

   C’est vrai ça aurait trop beau, trop simple. Et puis la vie ne serait pas amusante sans ça.
Ça, ce sont toutes les petites ratures sur la grande page de votre vie qui font des taches et gribouillis. Ce sont tous les petits trucs qui, quand votre stylo glisse harmonieusement pour former les lettres de votre vie, font des plops !
Le dernier plop, qui a fait une grosse bulle d’encre sur la feuille et m’a éclaboussé le nez, taché les doigts quand je m’y suis penchée de plus près.

   Toutes ces envolées lyriques pour dire que les ex ( à comprendre comme : connards de toutes sortes, salauds de première, enfoirés de dernière…) sont vraiment une plaie…
A côté d’eux l’Egypte, elle a peine subit une piqûre d’abeille (bon de guêpe si vous préférez).
Quand vous les croyez enfouis dans les abysses de votre mémoire, que vous avez mis un mouchoir (crasseux) sur toutes les vacheries et les bons souvenirs, et ben non ils reviennent en force !

   Ils reviennent étaler leurs horreurs sur la nouvelle page vierge d’eux que vous tentez d’écrire. Certains continuent à faire partie de votre vie, parce qu’eux, même si ce n’était pas les bons, ça reste des amis.
Mais les autres . . . des plaies vous dis-je !

   Les connards frustrés, qui vous pourrissent la vie juste par dépit. Les crétins imbéciles qui n’ont pas compris qu’ils étaient de trop. Tout ça remonte un peu trop à la surface à mon goût.
Moi qui voudrais faire des déclarations à perdre haleine, je me retrouve engluée face à mon autre moi-même, une image vieillie et archivée de moi. Classée et retournée dans un carton.

   Eh non ! Je me rend compte qu’on peut toujours exhumer les vieux dossiers juste avec des mots malheureux qui n’ont pas de sens hors de leur contexte, mais qui en prennent un tout autre dans la bouche de celui que vous aimez. Un soupçon, subtil, insidieux. Et l’envie de hurler à l’injustice, au mensonge, et de piétiner les pages brouillons de votre vie d’avant l’avoir rencontrer à Lui.

   Tout ce charabia, pour dire que le premier connard qui vient foutre sa merde entre moi et l’chou*, je l’envois ad patres avant qu’il ait trouvé une religion assez complaisante pour lui pardonner toutes ses erreurs passées et à venir.

*l’chou : pour ceux qui n’auraient pas compris c’est mon tendre et cher. Je n’ai jamais eu d’addiction pour une drogue quelconque (à part le net), mais je commence à comprendre le Manque. Jamais assez, jamais trop. Et une absence comme une torture lente qui ferait courir plus vite qu’un marathonien pour retrouver celui manque.