Les Saintes Chéries

Tour de force à l’actif de ma mère : me faire lever à 7 h 30 un dimanche. Elle oppose un indémontable sourire de madone à ma mauvaise humeur :

- Allez, Julie, il y a si longtemps que je n’y suis pas allée. Et puis, cela nous ouvrira l’appétit. Tu m’avais promis !

Et gnagnagna ! Mais pourquoi donc ne puis-je rien lui refuser en ce moment ?

Une heure plus tard, nous affrontons une foule aussi dense que cosmopolite. Vu ma petite taille, je me fais écraser, bousculer, emporter vers des étalages dont je me moque éperdument. Ma mère, elle, semble ravie. Les vendeurs apostrophent les badauds :

- allez madame, ici tout est frais, de premier choix ! mademoiselle, mes t-shirts dans toutes les tailles, la qualité d’abord !… Mon poisson… mes chaussures… une belle carte postale… mes BD neuves aux prix les… et cette merveille, je vous la vends au prix dérisoire de…

Un grand blond me marche sur les pieds : "Ooops ! vous excuses-moi, juffrouw !

De rien mon gars, tout la haut, tu peux pas voir ce qui se passe sous les nuages, hein !

Du coup, je rebondis sur une mémé ventripotente qui me fusille du regard : "y’alors feille, r’garde où tu vas !

(glup ! voui madââme)

Derrière, deux mecs râlent : "puis quoi, la rouquine, t’avances ? pas vrai ça !"

Je leur tire une langue de 10 centimètres, me raccroche à môman pour me laisser tracter – un rien sur les nerfs.

Elle, toujours fraîche et souriante :

- Ooh, Julie ! Ce n’est pas ton amie qui vient là ?

Moi, la joue projetée contre le dos d’un gros type pas frais :

- Mff… hein ? Quelle amie ?

Marina, à moins de deux mètres, aussi naturelle qu’un bègue dans une ligue d’improvisation théâtrale, nous adresse un petit signe, les joues rouges, avec un pauvre petit sourire.

Je ne suis pas toujours rapide de la comprenette mais là, c’est trop énorme. Hier, je lui avais parlé de cette ballade pour lui expliquer que, bon, cela allait être difficile de nous voir aujourd’hui ; et la voilà, comme par hasard, qui croise notre chemin. Je parierais ma petite culotte du jour qu’elle nous a suivies, dépassées et est revenue sur ses pas. Au lieu de m’énerver, sa manoeuvre m’attendrit (j’ai le coeur de saison : pur artichaut transgénique).

Nous nageons vers elle.

Bisous-bisous-ça-va-ça-va-mais-quelle-surprise-ben-oui-dis-donc !

Si j’étais une vraie salope, je lui dirais : "bon ben, salut, à un de ces jours !" mais comme, en la matière, je suis toujours sous licence, je glisse mon bras sous le sien et l’entraîne dans notre sens de la marche :

- Allez, ma poule, j’te tiens, j’te garde !

Elle balbutie, très chochotte :

- Euh, enfin, je ne sais pas si…

- Meuu non, tu gênes pas notre intimité mère-fille, pas vrai maman ?

Cette dernière roucoule (pas dupe pour un sou, j’en suis sûre) :

- Mais pas du tout voyons ! Et vous dînerez avec nous après, d’accord ?

Je ne peux retenir une allusion sadique :

Mais bien sûr qu’elle va manger avec nous ! Je dois juste acheter un bon litre d’huile d’olive avant. C’est fou ce que j′en consomme ces derniers temps ! (voir : Marina / les recettes de tante Julie)

- L’huile d’olive : excellente pour la santé, commente ma mère, l’huile vierge bien entendu !

Moi, faussement rêveuse, dans un soupir :

- oh oui, "l’huile de vierge", un vrai trésor pour la santé… ça va, Marina ? tu es rouge comme une aubergine !