Les Saintes Chéries

Le téléphone tremble dans ma main :

    -   I HAVE A DREAM ! 

C’est en ces termes que je commence à expliquer mon songe de la nuit précédente au docteur Philo, spécialiste incontesté de l’estrange rêve, trublion devant l’infernal, ardent exhibitionniste, blogophage et - fait peu connu, inventeur du graphorêve (puissante machine qui permet d’enregistrer les effluves oniriques en cauchemardocolor).

-         Venez à mon cabinet, que je vous sonde, me dit-il entre deux rires terrifiants.

-         C’est effroyable, vous savez, cette silhouette dans la nuit, auréolée de lumière, qui sort de ce manoir ; cette vision qui revient encore et…

-         Tu vas viendre et te taire !

Quelque peu inquiète, je me rends donc chez lui.

Très pro-fesses-au-miel, le voilà qui m’ausculte, me palpe, me camisole, avant de me brancher sur le graphorêve.

Seul ennui de l’installation : vous prenez du 380 V en continu durant toute la mise au point.

À la longue, ça crispe un peu.

Il contemple l’écran d’un air perplexe, le sourcil aussi broussailleux que circonflexé.

Je bêle :

-         C’est grave, doc ?

-         Teufel ! J’en ai bien l’impression !  Regardez vous-même ! C’est bien votre vision ?

Il tourne l’écran vers moi

-         Oui, doc, c’est elle !  J’en tremble…

L’inénarrable pro-fesseur, agacé, me coupe à l’aide son ton le plus tranchant :

-         Vous prenez des substances illicites telles que Guimauve ? Vandamme en poudre ? Starac concentrée ?

-         N… non !

-         Mouiis…  De l’Eurovision en infusette, peut-être ? Du millésime « Sandra Kim »… vous savez : ch’aimeu ch’aimeu la vi-ie  ?  Très toxique !

-         Naaan ! Jamais !  D’ailleurs, je suis immunisée : ma mère chantait cela en m’allaitant !

-         Acht ! Je ne peux me prononcer maintenant ! Rêvez encore et revenez demain, chère amie !

Pourquoi cette vague impression qu’il ne me dit pas tout ?

Lui-même semble vaguement terrifié !

Demain, peut-être saurais-je… demain ?

…