Le jour où les femmes prirent le pouvoir
Il y a quelques mois, ma mère s’était invitée à souper. Entre deux rots destinés à, subtilement, complimenter notre habileté culinaire, elle biaisa vers le sujet qui occupait son esprit :
- Vous avez quand-même un grand jardin ! Tout le fond est resté en friche, c’est dommage !
- L’année prochaine, je voudrais créer un petit étang à cet endroit. Ça serait joli, non ?
- Oui, c’est une idée… et cette année, pourquoi ne pas faire un grand potager ? C’est bien, un potager ! Des légumes frais à profusion… rien à voir avec ces mauvais légumes de grande surface, sans goût, sitôt achetés, sitôt flétris ! Toi qui adore les salades…
- Oh… ho ! J’te vois venir. Et sur mon étang, je ferais une grande croix définitive les années suivantes. Vive le légume, au diable la mare comme dirait George ( Sand ; trop fin, elle ne saisit pas l’allusion).
- Et de bonnes pomme de terre bien fermes…
- Et de joyeux doryphores !
- sans compter les belles tomates charnues (regard en coin vers Marina)
- M’man ! Si tu t’imagines que je vais passer l’été dans un potager…
- Mais nooon ! Au village, le fils de monsieur R** "fait des potagers" après journée ! Je le paierai, moi, ne t’en fais pas. Tu n’auras qu’à cueillir – et encore : il peut le faire si tu veux ! Hein ? Qu’en penses-tu ?
- Je dis qu’un grand haricot pour pas un radis, c’est tentant !
- Julie ! Tu ne peux pas être sérieuse deux minutes ?
- Papa disait toujours : Julie, tu n’as qu’un p’tit pois dans la tête… et des carottes sur la tête, bien entendu !
Marina en rajoute :
- Autant admirer le haricot que subir les navets à la télé !
- Ouais, pas con – hombre !
Le fils R** a bien changé (d’accord, la dernière fois que je l’ai vu, j’avais toujours mes couettes). Ah la belle bête ! Aaah, ce p’tit cul moulé dans un short limite décent ! Et ces pectos, et ces abdos, et les bras, et les bras, et la tête, et la tête ! Alouette, gentille alouette…
Quoique… la tête ! Dans la tête, je veux dire parce que, niveau visage, je dois reconnaître qu’il a une sacrée belle gueule, le bougre !
De la terrasse – qui surplombe le jardin, accoudée à la balustrade, j’admire notre jardinier en plein boulot. Pas loin de lui, une grosse radio vibre au gré des commentaires d’un reporter basé en Allemagne. De temps à autre, le gars s’arrête de travailler pour mimer une passe et un shoot.
Je sais maintenant que nos tomates resteront vertes d’effroi tout l’été.
Marina me rejoint :
- Belle plante, notre jardinier, hein ?
- Plante d’ornement, hélas, sans plus !
- Pourquoi dis-tu ça ? Si j’en juge par la bosse de son short, il semble plutôt bien…
- Hélaaaas, mille fois hélas, ce rustaud est imperméable au charme féminin !
- Pédéraste ?
- Pire !
- Comprends pas !
- Il est monté d’origine avec un seul neurone. Un gros neurone noir et blanc, tout rond, tout vide !
- Heuuuu…
- Explication pratique.
J’aspire une grande goulée d’air et hurle vers l’objet de notre admiration :
- FOUTRE de BOULES
Au milieu des radis et des salades, le voilà qui s’anime :
- football football football…
- FOUFOUNE !
- Foot foot foot
- BITE
- (le voilà qui bave d’abondance) BUUUUUUT !!!!
- PENATES
- Ah non, pas pénalty, noooon !
Je me tourne vers ma chérie :
- Effrayant, non ?
- Overdose de mondial, tu crois ?
- Sans le moindre doute ! Et partout dans le monde, des femmes délaissées, veuves de tout plaisir, cocues !
- Des millions de vibros qui surchauffent !
- J’y pense ! C’est le moment ou jamais : prenons le pouvoir ! Envahissons le sénat, les ministères…
- Allons-y !
Vous savez maintenant pourquoi je vous écris cette note depuis le bureau du premier ministre.
Enfin….
Il y a eu comme un abus de punch, durant la soirée d’hier, on dirait !
Hé hé hé ! La balle qui fait perdre la boule et met les boules hors-jeu !
Joli !
Bien barré le neurone, la vache.
Et au niveau du programme de cette nouvelle dictature ?? … ce serait quel genre ???….Et comme ministre, tu vas nomer qui… ?????On pourras quand même regarder le quart de finale de l’Italie ???? … s’il vous plait , … hein … ????
Sympa, le nouveau type de gode qu’elle essaye d’utiliser, la dame en haut. J’lui souhaite bien du plaisir !!
Robert > C’est quoi, ce "enfin" ? Bien sûr que tu peux regarder les quart de finale ! Un nouveau décret oblige à remplacer les ballons de cuir par des ballons en métal. Fini les p’tites chochottes sur le terrain ! Va falloir une sérieuse santé pour passer pro !
Ralphy > Je me suis toujours demandé si nos ministres n’exerçaient pas sous l’emprise de substances illicites quand on voit – toutes couleurs confondues, leur comportement et les aberrations qu’ils nous pondent depuis toujours. C’est pas possible qu’ils soient NES ainsi !
Melie > Lorsque j’écoute les remarques de bon nombre de copines (qui sortent avec un amateur de foot), force m’est de reconnaître que j’exagère à peine dans cette note. Si leurs chouchous gagnent, ils font la fête entre eux et finissent bien cuits ; si lesdits chouchous perdent, ils tirent la gu… et sont imbuvables !
Dyne > Joli ? La dadame ci-dessus ? Le ballon dessous la dadame ci-dessus ? La note dessous le ballon dessous la dadame ci-dessus ? J’vais aller me coucher, moi !
Sheepyr > Je parlais ce matin à une copine. Elle m’expliquait que son mec, supporter inconditionnel des italiens, l’a entièrement peinte en vert-blanc-rouge (authentique) après la qualification de son équipe en quart de finale ! Leur nuit fut chaude mais à qui faisait-il l’amour, en réalité ?
Pru > C’est pas un gode, voyons ! La dames est en train d’accoucher du fruit de ses amours avec un supporter enragé ! J’te dis pas l’avenir du p’tit !
Enfin de l’intéligence, de la sensibilité, de l’humour, du charme, de la générosité … au plus haute fonction de l’état ! (en plus avec une vrai italienne en firts lady )(NON, je suis pas un léche cul … !!)
bon après lecture je vais peut etre me lancer dans la vente de vibro à la place des tupperware….
Julie présidente ! \o/
VIVE LA GYNARCHIE !!!!