Les Saintes Chéries

Je m’acharne sur le blog-feuilleton promis précédemment mais rien n’y fait : je retombe dans le trop sérieux !
Trame, ossature, liste et étude des personnages, unité de temps, planification des points forts… je retombe dans mes travers habituels alors qu’au départ, j’aurais voulu du loufoque.

Un peu comme Sid Vicious lorsqu’il massacrait "My way" – pied de nez au vieux sirop-Sinatra sur le déclin.
Rien que d’en parler, l’envie me reprend de l’écouter. Je farfouille dans mes vieux machins.

Volume à fond (ma version est beaucoup plus hard que sur le lien : vicious était complètement shooté, bavant et mélodramatique, sur la fin de sa vie).
… et drame de voisinage !
Le chat des voisins se suicide dans les quinze secondes qui suivent ; nos poireaux, tremblants, blanchissent dans le jardin ; le lait des vaches au pré tourne en maquée et Marina surgit dans le salon, affolée.
Vu que je me démène sur la table de salon avec un balai en guise de fender, elle pense de suite à me ligoter en attendant la fin des convulsions :

    - Mais qu’est-ce qui t’arrive ?
(entre deux accords imaginaires)
    – Je vieillis ! Je deviens con- ventionnelle, me lamentai-je façon hystérique !
    – Ah, tu trouves ?  Attends, j’amène un miroir !  On dirait que tu vas t’envoler pour le grand Sabbat départemental des sorcières !
    – Non mais des fois !!!
    – Ça te va bien, le style sorcière !  Il y a deux sortes de sorcières : celles qui font des potions dans une vieille masure, avec un grand nez crochu…
    – Fais gaffe à ce que tu vas dire !
(elle continue, soudain plus prudente)
    – ... et puis il y a les autres, super sexy, faites pour damner les mortels, tu vois ? Sans rire, ma rousse d’amour, qu’ess qu’y t’arrive encore ?
    - J’ai 20 ans et je suis déjà conditionnée pire que le chien de Pavlov !  Je perds toute ma spontanéité !
    – Euuh… j’dirais pas vraiment ça, moi…
    - Mais si ! Avant, le premier jet de mes textes était naturel, instinctif, charnel, audacieux ! Et maintenant, nada ! Pour la moindre phrase, je crée un dossier, je pèse les mots et ragnagna et ragnagna ! J’aurais voulu faire une sorte de feuilleton pour le blog, quelque chose de léger, marrant, non-conventionnel… j’y arrive pas ! La théorie littéraire me pourrit la vie ! Mort au savoir ! Brûlons les institutions sacrées du savoir !!!  Rendez-moi ma paraphrénie d’antan !
Elle hausse les épaules, mi-fataliste, mi-amusée :
    – Tu n’as qu’à écrire des trucs cochons ! J’aime bien, moi, quand tu racontes des machins super cochons !
    – Ouais, d’accord… mais Juls et Prunelle, hein ? Transformer "les saintes chéries" en blog porno, c’est leur manquer de respect !  Parce que, pour que cela soit vraiment intéressant, il faudrait que ça soit outrageant, offusquant, délirant… obscène ! Quelque chose entre Sade et Esparbec avec de gros zobs crachouillants, des marins bourrés, des sadiques, des ministres, des banquiers et des avocats complètement pourris . Peux pas leur faire ce coup là, quand même !
    – Tout compte fait, c’est vrai que tu deviens conventionnelle !
    – Salôôpeuu !!!  moi qui attendais un peu de compassion !
    – Oui, mais une salope qui t’aime, ma chérie ! Tant que tu as ta… "guitare" à la main, joue plutôt la musique "d’officier et gentleman" – "up where we belong", ça calmera la voisine qui hurle à la mort dans notre cour !
    – Et puis quoi encore !  Remets Sid Vicious, pour l’achever, le temps que j’enlève mon soutif !!!